Анекдоты про Гарри Поттера

Страница: 1

Сообщений 1 страница 12 из 12

Поделиться12009-12-23 11:50:11

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Анекдоты о Гарри Поттере, № 1:

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 2:

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Анекдоты о Гарри Поттере, № 3:

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 4:

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

Анекдоты о Гарри Поттере, № 5:

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

Анекдоты о Гарри Поттере, № 6:

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

Анекдоты о Гарри Поттере, № 7:

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 8:

У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 9:

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

Анекдоты о Гарри Поттере, № 10:

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Анекдоты о Гарри Поттере, № 11:

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Анекдоты о Гарри Поттере, № 12:

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 13:

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Анекдоты о Гарри Поттере, № 14:

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

Анекдоты о Гарри Поттере, № 15:

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...

Поделиться22009-12-23 11:50:35

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Анекдоты о Гарри Поттере, № 31:

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...

Анекдоты о Гарри Поттере, № 32:

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

Анекдоты о Гарри Поттере, № 33:

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

Анекдоты о Гарри Поттере, № 34:

В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Минестерство работает над поправками.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 35:

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 36:

Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"

Анекдоты о Гарри Поттере, № 37:

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"

Анекдоты о Гарри Поттере, № 38:

Гарри, глядя на сотню дементоров:
Какая жалость, что у меня остался последний патронус...

Анекдоты о Гарри Поттере, № 39:

1 день из жизни дементора.
4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

Анекдоты о Гарри Поттере, № 40:

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!

Анекдоты о Гарри Поттере, № 41:

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 42:

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Анекдоты о Гарри Поттере, № 43:

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Анекдоты о Гарри Поттере, № 44:

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

Анекдоты о Гарри Поттере, № 45:

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Поделиться32009-12-23 18:14:05

Автор: Северус Снейп
Half-Blood Prince
Зарегистрирован: 2009-12-20
Приглашений: 0
Сообщений: 229
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 9 часов
Последний визит:
2010-01-04 16:30:12

Harry Potter, ой ёлки *утерла слезы*. Молодец) +

Поделиться42009-12-26 14:32:55

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки… Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал…

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо…

ТВ шоу “О, счастливчик”. Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит “звонок другу”. Рон говорит ему: “Кукушка”, и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: - Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу… - Потрясающе! - …а ещё он обещал мне купить “Ягуар”… - Потрясающе! - …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо “Не ври!” говорить “Потрясающе!”

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку

Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел…

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе…

Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку “Два конца, два кольца, а посередине гвоздик” Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет… Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся…

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: “Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает”. За неделю до экзамена посылает: “Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает”. Ночь перед экзаменом: “Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится”. Бог говорит: “Ну вот им и поможем!”

Поделиться52009-12-26 14:34:24

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -”козел”. Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам…

Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.

Поделиться62009-12-26 14:35:26

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись -проснись Гермиона. Ауууууу… проснись. Вставай!
- Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Поделиться72009-12-26 14:52:54

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Боггарт Сириуса Блэка превращался в … огромную блоху

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера…

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

Автобус “Ночной рыцарь”. Гарри: -Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: -Нет. Рон: -А я?

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал… -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются… Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: “Почему, типа, так холодно и темно?” Голос из темноты: “А ты нагнись, подкинь дровишек…”

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Гарри к Гермионе: - Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу…

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу… Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Поделиться82009-12-26 14:59:30

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Просыпается Рон по среди ночи с громким криком…Гарри у него спрашивает:
-Что случилось?
-Кашмар приснился!
-А про что?
Рон покраснел и говорит:
-Сам-знаеш-кто засунул мне сам-знаеш-что,сам-знаеш-куда!….

Идет Малфой:я не пукну,я не пукну.Прфуууу!Ой,это не я,это не я!

еверус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.

Недалекое будущее. Съемки фильма “Harry Potter and the
Deathly Hallows”. Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую
группу и ехидно спрашивает: -”Ну что, покойнички,
начнем?”

Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: “Экспекто Патронум!”

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Поделиться92009-12-26 15:16:34

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

Маленький Дадли кузена достал,
Маленький Гарри палочку взял...
Ярко-зеленым сверкнуло вдали -
Гарри, чей гробик стоит у двери?

Люциус Малфой без ума от своей жены.
А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

Встречает Гарри Поттер профессора Снейпа и говорит:
- Профессор, как ваше здоровье?
- Не дождетесь, Поттер!

Снейп толкает речь на педсовете в Хоге:
- Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?!

Встречаются Поттер и Малфой.
Поттер:
-Малфой, что ты будешь делать, если узнаешь, что жить тебе осталось всего неделю?
-Буду приставать ко всему, что шевелиться. А ты?
-Постораюсь не шевелиться...

Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
- Профессор, я умру?
- Обязательно!

Поделиться102009-12-26 15:21:47

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Тридцать лет понадобилось Гарри Поттеру, чтобы понять, почему он терял сознание в присутствии дементоров, когда слышал голос матери. Она кричала: «Твой настоящий отец Северуууууууус Снееееееееееейп».

За столом в фамильном замке Малфоев обедают Люциус, его жена и трёхлетний Драко. Сын: — Папа, а Гарри Поттер есть? Люциус: — Нет, сынок, это фантастика… Гарри Поттер и Рон сидят на кухне в "Норе". Их обед выглядит точно так же. Рон: — Гарри, а мы с тобой есть? Г.П.: — Нет, дружбан, нас Роулинг придумала…

Гарри Гермионе — Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? — Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

- Как прекрасен этот мир! — сказал Гарри Поттер, когда протер очки.

"Я хотел бы, чтобы вы встали и подняли свои стаканы за Седрика Диггори" — ... поминки шли полным ходом.

Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых — Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов.

Поделиться112009-12-26 16:12:03

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе Снейп...

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

Гермиона врывается в гостинную: — Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле — бульонные параллелепипеды!

Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит: — Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

Сириус разговаривает с Гарри: — Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы... — Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...

Поделиться122009-12-26 20:36:20

Автор: Harry Potter
Знаете почему я счастлив - у меня очки-ренгены!
Откуда: г. Днепропетровск (Украина)
Зарегистрирован: 2009-12-21
Приглашений: 0
Сообщений: 55
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+4/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1992-07-20]
Провел на форуме:
22 часа 52 минуты
Последний визит:
2010-05-11 10:37:50

Маленький Драко говорит Нарциссе:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Маленький Драко, капризно:
-Мама, мама!!! Я не люблю Добби!!!
Нарцисса:
-Ешь, что дают!!!

Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм... Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- ???
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!

Идет по улице Нарцисса с маленьким Драко. Ребенок безостановочно орет. У Нарси спрашивают:
- А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
- Он хочет орать!

Драко:
-Поттер, Поттер, Дамблдор повесился!
-Где? – испуганный Гарри бежит вслед за Драко.
-На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого. Счастливый Драко:
-Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!

Настоящий мужской разговор.
Поттер:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
Малфой:
- Конечно же, от СПИДа?
Поттер:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Путевка в санаторий для жены обошлась дороговато, но всё-таки окупила себя, - довольно рассуждает Люциус.
- Жена вылечилась?
- Нет. Она не вернулась...

Собрание Упивающихся смертью. Люциус налил себе кофе, взял булочку и пошёл руки помыть. Возвращается - а кофе нет. Спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Молчание. Он снова:
- Кто выпил мой кофе?!
Шипение из угла:
- Ну я...
- А по-почему булочку не съели, мой Лорд?...

Встречаются Артур Уизли и Люциус Малфой.
Уизли:
- Люциус, у меня большие проблемы. Мне очень нужны деньги, а я просто не представляю, где их взять...
Малфой:
- Слава Мерлину, а то я уже было подумал, что ты хочешь у меня занять...

Малфой приходит к семейному психотерапевту:
- Что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Люциус?
- Не зли меня, урод!!!

Приходит Люциус домой, весь такой расстроенный, в депрессии, и говорит Нарциссе:
- Дай мне мыло и веревку.
Нарси, испуганно:
- Ты что, вешаться собрался?
Люциус, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы...

Врач:
- Вы стpадаете извpащениями?
Малфой:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Приходит Малфой к доктору, расстегивает ширинку и достает такой маааленький член.
Доктор (участливо): - Жалуетесь?
Малфой (зло): - Нет, хвастаюсь!

Люциус бочком-бочком подходит к Снейпу и спрашивает:
- А мне Огневиски пить можно?
- Какое Огневиски?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

- Папа, я не пойду больше с тобой на санках кататься! - кричал Драко.
- Вези, засранец, вези...

Снейп - Малфою: Люциус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал... Как тебе эта идея?

Люциус с Северусом ведут разговор о женской красоте.
Люциус:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90.
Северус:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!

Люциус Малфой и Северус Снейп дают объявление в газету:
"Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!"

Люциус и Нарцисса поженились. Как-то раз Нарси говорит мужу:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?..
- Ну, я всё-таки Нарцисса, а ты меня ночью уже два раза назвал Сириусом…

Объявление в ''Пророке'':
"Вчера в поместье семейства Малфоев забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей миссис Малфой ничего не пропало..."

Люциус Малфой вытаскивает из моря золотую рыбку. Та его спрашивает:
- Люциус Малфой?
- Да.
- Лучше зажарь!!!

Идут по коридору Люциус и Северус. Навстречу им Трелони. Люц подходит к ней и говорит:
- Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
- Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
Люциус падает в обморок.
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!

Нарцисса купила Люциусу два галстука. Чтобы ей было приятно, он сразу же повязывает один из них.
Нарцисса (обиженно):
- А второй тебе что, не понравился?

Сидит Артур Уизли на паперти. Мимо проходит Люциус Малфой, весь такой шикарный.
Уизли: - Подайте, Христа ради!
Люциус: - Я не верующий... - окидывает его холодным взглядом: - И тебе, Уизли, не советую.

Люциус приходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Конечно.
- Авада Кедавра!

Один Пожиратель Смерти говорит другому:
- Представляешь, идём мы вчера вечером с Люциусом по улице. Вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну, а вы что?
- Ну, помогли. Убили...

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги Хогвартсу, но отдал 150 000 золотых галеонов на оборудование Азкабана.
- Видите ли, - объяснил он в интервью, - вряд ли остатки своих дней я проведу в школе...

Приходит Драко Малфой к папе и спрашивает:
- Как пишется "Темный Лорд возрождается"? Через Ш или через Ж?
- Через Ж, сынок, через Ж. И пишется, и возрождается.

Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За "которого".
- Как это?!
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Грозный Глаз Грюм и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака!" - "Которого?"...

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды Слизерина "Молнии". Матч Гриффиндор-Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

Люциус Малфой тяжело болеет. Рядом родные, друзья-коллеги. Больной страшно ругается в бреду:
- Гады! Убийцы! Душегубы!
Врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт...

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня всё прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

Люциус:
- Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Приходит Люциус Малфой домой. Открывает ему Добби:
- Что, старый развратник, опять по девкам шлялся?
- Нет, Добби. Ходил покупать себе слуховой аппарат.

Ползут Пожиратели Смерти во главе с Люциусом Малфоем по минному полю от авроров. Вдруг видят надпись "Мин нет". Малфой удивлённо делится впечатлениями с остальными:
- Вот сколько на свете живу, но не знал, что это слово с двумя буквами пишется.

Люциус Малфой ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Люциус делится своим опытом с Драко:
- Вот женишься, сынок, тогда и поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет уже поздно...

Люциус Малфой:
- Ну, Драко, как успехи в школе?
- Супер, папа! Контракт с пятым курсом продлен еще на год!

Волдеморт - Малфою, строго:
- Люциус! Там в лесу твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус, глядя честными глазами:
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдеморт подозрительно:
- Ну смотри.
Люциус, уходя:
- Ну что 48 до 50 округлили это понять можно... но жалкие три сосенки лесом обозвать...

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

Сидит в ресторане Люциус Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет... уже смотреть на еду не может... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чарли... сидят, салат из капусты пережевывают и компотом из сушеных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че-нибудь нормальное, выпей... подходи...
Семья Уизли молчит... делают вид, что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит...

Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Люциус - Драко:
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.

Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу».

Люциус говорит Северусу:
- Бог послал меня, чтобы научить вас соображать.
Снейп:
- Нет, Бог послал меня!
Волдеморт:
- Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал!

Драко пишет письмо Люциусу:
- Папа, мне не нужен тот летающий мерседес, что ты мне подарил - все ученики Хогвартса добираются до туда на поезде.
- Какую марку поезда предпочитают все ученики?

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто.
- ?
- Полы помой!

Люциус Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люциус подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, и она говорит с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люциус тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Люциус Малфой приходит домой и застает Нарциссу в постели с Макнейром. Не долго думая, достаёт волшебную палочку и убивает Макнейра Авада Кедаврой. Нарцисса вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Люциус! Так ведь совсем без друзей останешься...

Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!

Люциус Малфой - Артуру Уизли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу, сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Спрашивают у Дамблдора:
- Кто более удовлетворён: Артур Уизли с кучей детей или Люциус Малфой с несколькими миллионами галеонов.
- Конечно же, Артур, - последовал ответ.
- Почему?
- Люциус, владелец нескольких миллионов, хочет ещё...

Лето. Азкабан. Люциуса Малфоя привели с допроса обратно в камеру. Он стучит в стенку к Снейпу:
- Тук, тук, Северус, проснись!
- Ну, чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего, офигел, лето ж на дворе.
- Я только что с допроса, тебе еще год накинули...

Нарцисса привела Люциуса к психиатру.
- Доктор, у моего мужа после войны совершенно нарушилась психика. Он всех считает педерастами, что делать?
Доктор показывает Малфою картинку, на которой изображен журавлиный клин:
- Кто это? - спрашивает.
- Педерасты.
- Почему?
- Летят, друг другу в зад смотрят...
- Хорошо, - показывает картинку с тремя охотниками на привале: - Это кто?
- Педерасты. Ночь, трое мужиков, женщин нет...
- Хорошо, а я, по-вашему, кто?
- Педераст.
- Но почему?!
- А откуда у вас такие картинки?

Суд над Люциусом Малфоем. Председатель:
- Кто ещё раз выкрикнет «Долой Уизенгамот!», того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой Уизенгамот!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый, к вам это не относится!

Драко осторожно, бочком подходит к папе и задает давно мучающий его нутро вопрос:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Люциус рассказывет Снейпу:
- Идем мы как-то с Крэббом и Гойлом, а нам навстречу толпа хулиганов!
Снейп:
- Ну и как, отбились?
- Ха! - нагло усмехнулся Малфой. - Разве от нас так легко отобьешся!

Дамблдор:
- Мистер Малфой! На заднице мисс Грейнджер обнаружены ваши отпечатки пальцев! Как вы это объясните?
Малфой:
- Объясните сначала, как вы их там нашли...

В понедельник Малфоя-старшего повели на казнь.
"Да, тяжело начинается неделя", - подумал он.

До Люциуса не дошло письмо от Нарциссы. Он его ещё раз перечитал, но всё равно не дошло.

Люциус как-то решил разыграть Нарциссу на 1 апреля.
- Нарси, дорогая, а ты знаешь, что я тебе изменяю?
- Не знаю! - в свою очередь разыграла мужа Нарцисса.

Перед судом в Уизенгамоте Люциусу задают вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.

Игра в покер в Малфой-мэнор затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась Нарцисса.
- Извини, дорогая, - успокаивает её Люциус, - но этот дом уже не наш.

- Знаешь, Северус, я открыл безотказную систему игры в преферанс, - делится Люциус с другом.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выигрываешь, а завтра проигрываешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

Люциус застаёт Нарциссу с Макнейром, вынимает палочку.
- Пошли со мной.
Уходят. Люциус предлагает:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: выкрикиваем вместе "Авада Кедавра!" и оба падаем. К кому Нарси первому подбежит, тот и останется с нею.
Нарси слышит 2 заклинания, смотрит в окно и кричит:
- Северус, вылезай! Эти кретины заавадили друг друга!

Люциус читает книгу, Нарси - газету:
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днём познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил её!
- Ничего особенного, - флегматично замечает Люциус. - Утро вечера мудренее.

Нарси - Люциусу:
- Нам нужно серьёзно поговорить.
- Можешь начинать, я скоро вернусь.

- Проклятая судьба! - бушует Люциус. - Мы с Нарси были счастливы целых 20 лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

Добби накрывает на стол. Ставит тарелку перед Люциусом.
- Что это? - спрашивает тот.
- Мозги Уизли, сэр.
- Почему так мало?
- Я же сказал: мозги Уизли, сэр!

Напилися как-то Люциус со Снейпом. Вываливаются из "Кабаньей головы", заходят за угол - нужду справить.
- Люц, я чё-то не пойму... Почему мы ссым вдвоём, а струя одна?
- Потому что ты штаны забыл расстегнуть, идиот...

Люциус и Нарси в первую брачную ночь:
- Дорогой, что ты делаешь у меня на спине?
- Ищу груди, дорогая.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал...

Снейп: - Эх, сейчас бы соснуть.
Люциус: - Ну на - сосни, сосни.
Снейп: - Да нет, я в смысле - полежать.
Люциус: - Ааа, ну на - полижи, полижи.
Снейп: - Да ну тебя, я лучше пойду к окну!
Люциус: - Ну, какни, какни!

- Драко, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой папа получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

Вечер, дождь. Люциус Малфой сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит Нотт и поднимается в спальню к Нарциссе. Малфой продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса Нотт выходит из спальни Нарциссы в состоянии, близком к полной растерянности:
- Люциус, сегодня твоя жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Люциус, продолжая шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни особым темпераментом не отличалась.

Люциус:
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?